各位一看就知道是讲我的老板和我的店的故事了，但这样讲有点牵强，因为我是一个穷光蛋，未曾有自己的店，我的店其实就是老板的店。因为老板一家对我实在是太好了，然后我一忘形就尊称为我的店，大概就是这么回事了。
    老板一家四代，得知这个情况我大为诧异，因为多半家庭是一家两代，三代都有些稀少，店里住着除了老板爷辈的三代人。
    这样说稍微有些不严谨，因为店里还住着老板的大哥一家，从法律的角度来讲，老板和他的大哥不是直系，不能算做一家。我扳手指粗略的计算得知：店里住着十个人，你能想象四个孩子从楼上冲下来，他们的父母尾随其后的壮观景象。
    至于他们的和睦程度，有无内部矛盾、洁癖......我就不得而知了，也不好妄加猜测。

    我到底在店里做着何种伟大的事业呢？帮老板一家送货，通俗的讲，就是搬运工。
    如果你在马路上看着一个阳光的男孩子，嘴里叼着一根烟，肆无忌惮的开着三码，很有可能是我，就算不是，也是我一同僚，你得尊重。
    老板的座下有三个男人：老板的爸爸、老板的堂弟、还有一个我。虽然是处子之身，但论年龄，也是成了年的，勉强算一个男人吧。
    因为处男，我们三个男人（老板的爸爸不在）吃饭的间隙多了一个无聊的话题，老板的堂弟鸭鼻子（后面就简称鸭鼻子）经常发问：“小佐，你是不是处男啊？”一遍没有响应，继续发问。老板每次都盯着我窃笑不止，等着我语出惊人，而我只有尴尬的晾在那里，说是吧，恐怕引来嘲讽：二十岁还是处男，你实在太强悍了；说不是吧，撒谎又不符合我个性。
    九零后，个性是不可或缺的。
    刚开始搬货的时候，我基本上是什么货都最多只能拿两箱，拿三箱老板的爸妈则大叫：“别拿那么多咯。”而鸭鼻子则最多可以拿十箱，那简直是与我一个天上地下。
    鸭鼻子一个月一千二，我一个月九百；鸭鼻子会开车，会开三码，我什么都不会开（我是在他走后才会开三码的），为此，我为我那可怜的九百块的工资惭愧了许久。
    鸭鼻子经常叫我拿三箱或者四箱、甚至更多，我心里深深的厌恶他。老板的妈妈听到了则狠狠的训斥他，鸭鼻子则狡辩道：“我可以拿八箱。”“他怎么能和你比呢？”老板的妈妈气愤的说。
    世上还是好人多啊！
    碰到我心情不错的时候，乖顺的我就低下我那高尚的头颅，听从一下他的意愿。拿四箱或者更多，但有的时候货不争气，从我的手上掉了下去，摔了一地。
    “猪啊，你，掉了啦，叫他拿那么多。”老板就朝着他发火。
    偶尔我主动请缨，要拿那么多，一不小心掉在地上，老板依然拿他出气。
    “是他自己要拿那么多的。”鸭鼻子理直气壮的说。
    老板顿时沉默了，至于相不相信，鬼才晓得，我猜：八成是不会相信的。鸭鼻子是一个多么活泼的小鬼啊。
    到目前为止，我甚至都不知道他是哪一年出身的。他告诉我的是九零年某个月份的（具体几月我就忘记了，好像比我小一个月多一点的样子）。但他孩子都生了三个，而且每个都有几岁的样子，老大应该有四五岁，那岂不是十五岁左右就开始有小孩，可信度不高，鉴于他平时的活跃表现，能相信的成分就更少了。
    他曾经多次对我说他家里有一辆奥迪，他下了班就开着奥迪去兜风。搞得我吃饭饶有兴趣的跟老板讨论鸭鼻子家有多少钱。
    “应该有三百万以上家产吧？”我好奇的问老板。
    “为什么会这么想呢？”老板反问道。
    “一辆奥迪五十万左右，在怡兰苑买一套房子一百万左右，人们一般不会发掉自己一半以上的钱，所以应该在三百万以上，可能是五百万，甚至接近千万。”我蛮有信心的回答，希望得到老板的肯定。
    出任意料的是：老板不说话了，我也不好一个人再继续讨论下去，正所谓孤掌难鸣。
    后来我意识到自己干了一件多么愚蠢的事--跟老板讨论鸭鼻子的家产，车子是鸭鼻子骗我的，老板也真是的，也不揭穿，搞的我还一直深信不疑。我发现自己真的是头脑简单，别人说什么就信，用鸭鼻子的话来形容我再合适不过了。
    “猪啊，你！”
    但我还不服气，反驳一句：“你才是猪呢！”然后换成一副很恼怒的样子。
    “跟你说话好累，乡下人不能说，土崽子不能说，我最喜欢别人叫我猪了。”说完，他摆出很茫然的模样注视着前方。
    至于什么乡下人、土崽子听起来倒不会觉得有什么，但我隐约可以从他的话语中听出他们城市人对乡下人的不屑、鄙视，所以我作为乡下人中一员，理所当然的跟他较劲。
    我不允许城里人瞧不起乡下人，仅此而已。有钱就了不起啊！
    而叫我猪呢，听几遍也不会有什么，太频繁了则会让我来火，特别是烦躁的时候更容易来事。
    哎，我这臭脾气。
    鸭鼻子是我最讨厌的人，我一直这么认为着。
    老板娘经常宠着我，屡次叫我帮她加货，或者擦灰，不让我搬东西，其实这才是我最讨厌做的事。当我手里拿着抹布清理货柜，而鸭鼻子叫我去搬货的时候，我是多么的想去啊，但老板娘说：“小佐，不要搭他。”在鸭鼻子再三催促下，我也就顺水推舟--溜掉了。
    超市里面的空气仿佛凝固了一样，让我缺氧，我天生就是一只小鸟，外面才是属于我的天空，才能让我自由飞翔。
    老板畏惧鸭鼻子，所以我跟谁一起送货，他说了算。偶尔老板强硬起来，我也就理所当然的随老板去了。其实这其中有一定的利害关系。
    鸭鼻子家里很有钱，应该接近千万。在这里做事完全是帮忙,一千多对他一点用都没有。虽然老板家里也很有钱，老板的爸爸曾经我说过一句很雷人的语录：几百万算什么！（我当时在想：自己一辈子能不能赚到一百万。）但跟鸭鼻子家比起来，还是很逊色的。

    因为我是乡下人，正好农忙，我想回家帮忙，而身为富二代的鸭鼻子，很想去瞧下什么土鸡、土鸡蛋这一类的东西，缠着我要去我家玩，好客的我当然是来者不拒，尽管我当初对他的印象不好。也因此鸭鼻子和老板的父亲吵了一架。
    那个时候我正在吃饭，听到外面吵吵闹闹的，还以为是有人在“踢馆”，等我吃完饭出来，看到老板的父亲和鸭鼻子正在激烈的争吵，老板娘的眼睛红红的、湿湿的，恰似被吻过的嘴唇。我一头的问号，起内讧是什么情况？
    我的大脑还没转过来，老板的父亲已将一根食指伸到我的面前。
    “小佐，我跟你说，你想回家可以，但要做满一个月，没做满一个月，你哪里都不能去，除非你不要工资。”我顿时懵了，我当初可是跟老板全家说好的（包括他），做到一二十天的样子，要回家一趟，他们也都应允了。
    我当时只想还他一个食指，“妈的，有钱就了不起啊，有钱就可以言行不一啊。”然后拍拍屁股走人。但脑子迟钝的我，居然说了句：“哦。”而且特平静，平静的让我自己都感觉诧异，仿佛这里发生的一切都与我无关，我只是一个局外人。
    就这样，鸭鼻子想去我家的计划被扼杀在摇篮里，但我还是中途回家收稻谷了，在他们的大赦下。

    自从我回家后，店里招了一个新人--小陈，我能明显感到自己受宠的地位受到威胁，老板特意为他买了一张折叠椅，让他午休。鸭鼻子带了我几天，坚定不移的走了。
    渐渐，我掌控了三码；渐渐，我学了辨钱真假；渐渐，我记住了那些送货的点；渐渐，我成了独挡一面的小人物。
    我足足花了一个月，才将这些重要情报记住，这可急坏了老板一家。倒不是我的脑子愚钝到如此地步，是因为我实在怕麻烦，懒得去记那些东西。我所想的就是搬搬货、卸卸货，然后坐在车上看看报纸，至于收多少钱，有没有假钱，送到哪里，我才懒得管呢。
    刚开始一个人送货的时候，还是蛮搞笑的。我实在不知道哪些钱时真的还是假的，在手里摸来摸去，也摸不出个名堂来；看来看去，也看不出一个所以然来。一张也就罢了，偏偏张张都如此，但我还是装模作样的把每张都瞧了下，天知道哪张是真的哪张是假的呢。

    我从家里回来，拎着一些土特产送给老板家，老板送货去了，我在外面小等了一会，老板和小陈一起开着昌河车回来了，老板坐在副驾驶位上，而在挂档的放茶水洞里，赫然放着一瓶超大的百事。这可是对我的重磅出击，我跟老板送货喝矿泉水，他妈的，这小子才来两三天就喝大百事，这还了得，唉，都怪我什么都不会开。
    阿弥陀佛，无知也是一种罪过啊！
    老板从车上走下来，淡淡的跟我说：“小佐，你回来了。”我欢快的心情早已被冻结，但还是勉强挤出一丝微笑：“嗯。”宛如那被打入冷宫的妃子，强颜欢笑，却始终得不到皇上的一丝青睐。小陈从我的面前走过，简直无视我。得宠的宫女就是这副德行。 
    小陈很默言，这点与我神似。但他比我多了一份稳重，我始终像个长不大的孩子，嘻嘻哈哈。虽然我们年龄相仿，只相差两三岁的样子，但他有一种与生俱来的威严，让我不敢去招惹他，甚至说话都得小心翼翼，仿佛我说错一句话，就会被他打的非伤即残。当然，这些只是我一厢情愿的猜测。尽管如此，还是尽量避免去搭他。   
    下午开工，小陈躺在上面说到的椅子里还没醒来，鸭鼻子吩咐我叫他起来干活，但我没有动。
    “你为什么不去叫醒他？”鸭鼻子质问我。
    我是多么想回答“我怕”，但我更怕回答“我怕”引来一阵嘲讽，于是我选了沉默。
    沉默是金啊！
    但就这样一个人，第一个让我害怕的人，半夜跑来“投靠”我。
    那晚我心情不错，小喝了瓶啤酒，借着酒意和困意，早早的睡觉了。睡到正香的时候，迷迷糊糊听到有人喊我。
    “小佐，小佐，小佐.....”
    三更半夜的，而且在这人生地不熟，肯定是在做梦，继续睡。但这种声音连绵不绝，莫非倩女幽魂？可这是男腔啊。
    终于我被声音的持之以恒打动了--醒了。才发现是真的有人在喊我，于是我打开了门，小陈立马现身在我的眼前。
    “我老婆和我吵架了，今晚我可以在你这里住一晚上吗？”小陈问道，肩上背着一个包。
    都站到我家门前了，难道还有拒绝的余地吗？
    “好哦。”我说。
    就这样，我们两个大男人一起睡觉了，但我租的房子温度实在高的让人汗颜，开了两个风扇依然让人汗如雨下。用小陈的话讲：你那房子里面的温度跟白天在太阳底下暴晒差不多，你那湿衣服晾在屋子里过一天都可以干。
    就这样，我们两个大男人谈妥（讲话）到凌晨三点多，上至理想未来，下至家庭琐事，上下一辈子，我们无所不谈，大有相见恨晚之势。
    “你跟你老婆为什么吵架？”我不解得发问。
    “因为我老婆说我赚的钱太少，她说她一个月赚四五千、五六千，你一个月才一千多，你算不算一个男人？”小陈气愤的回答，嘴里叼着一根烟。
    看来老婆厉害也不是件好事，功高震“主”啊。
    我心里略微吃惊了一下，他老婆这么厉害，工资那么高。“你老婆是做什么的？”我好奇的问道。
    “做模具设计的。”小陈说道，嘴里吐出了一口烟。
    “那你老婆也够狠心的，居然连你算不算男人都说出来了。”我替小陈打抱不平的说。
    “是啊，她都跟我吵了好几个晚上了，我懒得跟她吵，今天我实在忍不了，于是就出走了。明天我们就回家去离婚。”说完，大大的吸了一口烟。
    我也抽了一口烟，“但你们有孩子啊？”我继续追问。
    “是哦，我也不想跟她离，但她天天吵着要跟我离婚，离就离呗。只是这样子对孩子不好。”小陈用指头掸了掸烟灰，若有所思。
    我们还就初恋，喜欢什么样的女孩子等等谈了许久，至于谈话内容，其中细节，我就不想透露了，毕竟我不想他妈的把我的全部曝光，我只是想告诉你我生活中的一小片段。仅此而已。
    翌日中午，小陈去店里领工资。
    “老板，我要回家跟我老婆离婚，我不做了，希望你把工资结给我。不好意思。”
    “哦，那给你一百六。”老板盯着小陈说，手伸到抽屉里取钱。
    “不是两百五吗？一千五一个月，做了五天半，今天上午我就不算了。”小陈争议到。
    我想老板也有些畏惧小陈，或者做贼心虚什么的。再彼此交谈了几句，就给了小陈二百五。
    我那可怜的九百块工资啊，人家才做了五天就二百五。
    后来，老板、鸭鼻子、我三方“首脑”，一起送货，就小陈一事，举行了“会谈”，老板坚持说小陈是骗他的，而我和鸭鼻子则选择信任小陈，在老板的“炮轰”下，鸭鼻子渐渐倒戈，开始偏向于老板的话语，只有我矢志不渝的坚守阵地，继续相信小陈，因为有一件小事在我心底扎了根。
    小陈在我那借宿的时候，发现了我放在席子下的一百块钱，他提醒我放好，并设身处地的说：“假如我手脚不干净，走的时候拿了一百块，你就没有了。”但我还是放在那里，只不过换成用一本书压着。第二天他走后，那一百块依然安在。
    
    其实我大部分时间是跟老板的父亲一起送货，老板的父亲实在是一个无聊的老头，他没什么话说的时候就说：“那些老太婆，在跳什么垃圾舞。”而我此刻正坐在三码上--他的旁边。于是我不得不忍受一天十几遍、几十遍的相同话语。你能想象我是多么的烦恼。我不知道他老伴听到这句话是何种感受，因为他老伴正是一个老太婆，没准这就是他老伴想跳舞而不去跳的缘由呢，而他自己也已经是一个不折不扣的糟老头了。他自己为什么没有察觉呢？没准他认为自己宝刀未老，这也说不定呢。
    不过他的腕力确实非同一般，三码门偶尔因为货物积压而关不上，苦恼的我对门实施了一顿“拳脚相加”，门丝毫没有退让的意思。这一幕不幸被他看见了，只见糟老头径直走了过来，一手扶住后门，一手用力拉侧门，“砰”，门乖顺的合上了，这时他对我笑了笑，仿佛在说：你还不行那。我也不好意思的回敬了一个憨笑。他一得意，毛病又发作了。
    “那些老太婆，在跳什么垃圾舞。”
    这句话倒是大有来头的。
    那是他领他的宝贝孙子贝贝回家，恰巧有一大堆老太婆在跳舞，他的孙子--贝贝有感而发的。被他当成了经典名言，时时朗朗上口。也许那些正在跳舞的老太婆听到这句话，掐死他孙子的心思都有呢。
    老头倒也不是一无是处的，最起码，他还是蛮富有幽默感的。
    那次他和我一起送货，理所当然的他开三码--因为我开的他害怕。我坐在三码左边，旁边有一骑自行车的小伙子，和我们并驾齐驱，老头是慢热型。忽然，小伙子栽了个跟头，夸张的倒翻跟头，自行车也跟着倒翻，我就跟看杂耍样瞪大了眼睛，老头来句：“摔得蛮好呃！”我听了简直笑的我肚子疼，其实我看到倒翻这一幕就开始笑了--那种不带任何感情色彩的笑，因为那小伙子连人带车倒翻的幅度还真是让人瞠目结舌呢，但经他这么一说，我的肚子笑的还真隐隐作痛呢。
    他的口头禅除了上面的那句，其实还有一句，那就是，那就是--“哦，天下雨，天要打雷了。”其中“哦”字发音特别重，完全是引人注意的那种。这句和他的掌上明珠--孙子贝贝，也是脱不了干系的。他说：“我孙子贝贝就是这样说话的。”
    你真应该见见他那混账孙子贝贝，剃一个齐沿头，犹如戴了顶假发。如果给头发涂上青白相间的颜色，那像极了扣了个掏空的西瓜在头上呢。左眼皮上面长了一粒麻子，经常哭丧着一张脸，要妈妈-老板娘买玩具，那样子简直滑稽极了。
    “妈妈没时间，叫爷爷带你去买，乖，儿子。”一句话吧把崽给大发了，真厉害。
    他儿子则真的缠着他爷爷去了，老头有些钱，孙子要什么就买什么。 
    “好多人都有几百万资产呢。”我不无羡慕的说，这也难怪，我一个月才几百，我什么时候才能做个有钱人，彷徨啊。
    “几百万算什么东西。”他一脸不屑的回答，他卖瓜子赚了不少钱，身价不菲。在他眼里，视金钱 
如粪土。
    上次看到一辆奔驰越野车，车主到老板店里买水，我送水过去的时候问他女儿，“这车多少钱？”“也就一百多万吧。”我他妈的真想揍她，也就，什么意思啊？钱在他们有钱人眼里真的一文不值啊！
    也许我们有些人一辈子也赚不到那辆奔驰越野车的钱，没关系，再继续努力。
    
    当别人唱一首很好听的歌，或者别的什么，反正在我看来很有成就感的事。我都会他妈的难过许久，为什么我会这么默默无闻着？为什么好事不和我搭一点架？    
    “人间哪有真情在，捞到两块算两块。万水千山总是情，少给三块行不行。”小罗子这句话说的好啊。
    小罗子是既小陈后的产物。
    小罗子也许是我这辈子见过最最讨厌的人，真的可以这么说，我自始至终都没有改变对他的看法，由此可见，他是多么的讨厌。甚至后面我的离开都和他有一定的干系呢，因为我实在无法容忍他。自从他过来后，我每天早上过去，我甚至不怎么乐意进店里，仅仅因为他在里面。
    小罗子的工作热情很高涨，来的时候和走的时候表现尤为突出。每天早上可是六点多就跑到店里去的，走的时候又发神经。什么“老板早上可以起早一点，早一点开始送货。”遇到有啤酒瓶要搬，老头子帮忙，他嘴又开始不干净了。
    “怎么要老爷子搬呢，我一个人搬就可以。”我敢打包票，假如我站在那不动，他准会发怒的说：“站在这里不动干什么。”我甚至很想告诉你当时他的模样，眼圈处红红的，好像生了很大的气的样子，其实这完全是他喝了一瓶啤酒的缘故。他就是那种人。不会喝酒，但又非常好那一口。我对这一类人大多没什么好感。你真应该见见他做事的样子，才能理解他是多么的“伟大”。他大体是板着一副脸在做事呢，和他喝完酒后的热情完全是两回事。我真想自己有读心术，看他在说“我一个人搬就可以了”，抱着是一种什么样的心态。鬼才知道呢。
    所以做事不温不热的我，和他那“高昂”的激情，我简直无地自容，我经常默默搬货、默默吃饭、默默走人。他坐在那和老板一家用高八度说炮，我吃完了饭摸摸头，“那个，我可以回去了吗？”虽然很不情愿，但还是毫不留情的打断了他那漫无边际的话语，所以你大概、也许能理解我是多么的讨厌他了吧。    
    其实我不反对别人说自己的大话，说那种我不知道的，没准还能让我对他有几分佩服，或者景仰什么的，但要是说那种我一下就能拆穿的，我就实在是很苦恼了，一方面要忍受耳边的喋喋不休，一方面在想怎么他吹牛不脸红？
    除此之外，他还很龌龊。
    随地吐痰、弄鼻涕什么的，对他来说简直是家常便饭。没准他刚吃完饭，我和老爷子正吃得起劲，他站起身来到老爷子后面就用中指捂住左鼻孔“哼”一下，右鼻孔“哼”一下。然后大摇大摆的走出去。你能想象我们后来吃得是多么的扫兴，宛如吃的不是饭，而是他的鼻涕。
    他是司机，他经常往窗外吐痰，等红绿灯也是，他可不管窗外有什么人，哪怕你是省长什么的，只要是他的“痰兴”上来，直接一口痰往窗外飙出去，那些被他吐到脸上、手上的人都敢怒不敢言，你只要看一下他的那个痞子样就知道为什么了。
    他还干往窗外扔烟头的勾当，有一次扔到一个骑电车女人的胸罩里面去了。那场面简直滑稽极了。那个女人停下电动车翻开胸罩倒烟头。嘴里边说：“该要死了，短命鬼，烧到老娘的奶子了。”
    他完全是那一类人，实在令你提不起什么兴趣。不过你真应该见见那个瘪崽子的模样。你见到他的第一反应，应该、绝对是三个字--“劳改犯”，他是头发剃的极短的那种，经常板着一副严肃的脸，全身极瘦，走起路来，双手臂固定向后倾二三十度角的光景，背有点微驼，可能是做搬运工久了的缘故吧，这也是我所害怕的。      
    如果让所有严厉的老师大比拼，他一定能在里面称王。他喝完酒则可以清妆演恶魔啦，此刻他的脸简直让人望而生畏，本来就一副可怕的面孔，酒后他的眼圈周围增添了一层红晕。那样子真是可怕极了，我甚至都不敢跟他说话。我害怕万一他等下稍有不顺，把我打的鼻青脸肿。
    他就是一个土匪、流氓，千真万确。
    他告诉我，他曾经跟一个师傅学手艺，师傅专挑累的，脏得活给他干，他没说什么，晚上还要他端洗脚水、牙刷碗，不端就用皮带抽他。然后他趁师傅早上刷牙的时候居然用牙刷捅他，他说捅的肠子都出来拉。后面警察来了，但他早已经把自己的脸庞、手臂都弄得鲜血淋漓，他说他是自卫，师傅打他在先，接着他反抗，但稍微有些过了头而已，多么机灵的一个小伙子啊！
    流氓不可怕，就怕流氓有文化。
    他原本是在外地当司机的，但因多次与人打架，被遣送了回来。事情是这个样子的。他开车的时候，前面有电动车在路中间骑，就是不让道。他直接把车子挡在人家电动车前头，下车就给骑电动车的人一顿暴打。他经常干那一类的事情，现在稍微有些收敛，后遗症还是有的，碰到别人挡道，或者糊弄他-就是在他前面左一下、右一下的那种，他都会破口大骂。
    “撞死你个瘪崽子！”你能猜测我坐在他身旁是多的心惊胆颤，我甚至担心他会突然赶我下车。你知道，我是傻不垃圾的，走回去对我绝对是一种挑战，所以我大体是观望窗外的风景、美女什么的。

    偶尔思考些什么东西，林岚闯入了我的脑海。
    林岚是我在送货的时候认识的一个女孩子，也是一搬运工，年龄比我小个一两岁的样子。我经常应邀到她住的地方幽会。
    她对我可以说是一见倾心，傻乎乎的她还向我表白了呢，“我可以做你的女朋友吗？”被我以一句“我们两个人是不会有结果的”给拒绝了，想想还真是有点搞笑呢。
    也许每个女孩心中都有一个白马王子的梦，而我只不过是她偶然邂逅的白马。
    不过这丝毫不会影响什么，我们依然幽会，也许干柴烈火就是用来形容我们的吧。  
    如果你认为我们在一起做见不得光的事，那抱歉你猜错啦。我们仅仅聊聊天而已。不过胡搞倒是有过那么一两回。
    嗯，那是一个下着倾盆大雨的晚上，我本应该回去，但因为没有雨具，于是就在她那多呆了会。渐渐我们的话题也谈完了，两个人互相盯着，那倒是有些蛮尴尬的呢，我低下头。突然，我发现掉在地上的眼泪，我抬起头看了看她。看着她眼泪汪汪，我顿时不知所措，我能想到的就是抱住她，我简直把她抱在自己怀里呢，我吻遍了她的脸，虽然我不是很喜欢她，但当一个女孩子对着你哭，你真应该做点什么呢，真的。
    “我一个女孩子做搬运工，又是上货，又是下货，很累呢。送货送到别人店里去，有的老板又故意刁难你，我每天过着又累又受气的生活，我感觉自己活得好苦。”她依偎在我的胸膛哭泣着说 ，“真想早点解脱呢。”
    深有同感而又拙言的我，也不知道说什么安慰她好，只能紧紧的抱着她。两个被生活遗弃的孤男寡女，唯有在黑夜互相舔着伤口卑微的活着。 
    “我们做好吗？”她说。
    我知道她说的是什么意思。
   “我没有避孕套。”我当场委婉的拒绝。
    “下个礼拜我们做好吗？”她再次请求，“你去买避孕套。”
    我顿时沉默了，“下个礼拜再说吧。”
    第二天做事的时候，我为到底要不要买避孕套思索了许久，到傍晚我还是没有买。我每天手头在搬货心里都在想到底要不要干那回事，没人和我做的时候，想的要命，寂寞的时候看A片都会手淫，但真正有人要和我做的时候，自己又不是很想去做，甚至有点不想做，这种想法还真是有些让人难以置信呢。
    但我还是买了避孕套，因为我一直嘻嘻哈哈的，我怕等下店主以为我是小孩子，然后来句：“你多大？”所以我进店的时候，摆出一副大人般的面孔，然后平缓的说话，眼睛也不躲闪。
    “有避孕套买吗？”
    周末的时候我真的去了，但我们没有做，刚开始她不想做，我顺从了她，后面她想做，但我拒绝了，我也不知道为什么，可能我觉得彼此接吻，不脱裤子的摩擦，射精就已经很满足了。
    如果你不能为心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
    后面我们有一段时间没有见面，因为我去见我的前女友了，那个在我记忆中扎了根的女孩子。
    回来后，才知道她找了我很久。
    她当时眼圈哭的通红的跟我说，她真的很气愤，因为我不曾爱或者喜欢过她。
    她说，她一拳打向一堆矿泉水，本以为可以打爆一瓶甚至几瓶，结果一瓶都没有破，而她的手却打出了血，因为击中了瓶盖，而这一切全是因为我这个负心汉。
    她说，我经常跟她说的“你是我这辈子最值得遇见的人。”仿佛她是我的守护神，全他妈的鬼话，她只是我用来慰藉寂寞的牺牲品。
    她说，她整天琢磨着往墙上的本子里写句：可怜之人，必有可恨之处。但她始终没有想到这句有什么激励或者警示的用途。现在终于想到了，用来形容我再合适不过了。
    她说，不过这倒让她有点想见见我前女友，到底是何种魅力能够甩了我，又让我回到她身边，很厉害的婊子啊！
    我突然觉得自己生活的很糜烂，我觉得自己对不住林岚，但我实在不能把前女友从自己的脑海中抹去，而我又没有容纳两个女孩在自己心中的度量。对不起了，林岚。那个因为我，喜欢上吃西红柿蛋汤的女孩；因为我，炒的一手好菜的女孩；因为我，不耍脾气的女孩......
    转过身，抬起头，我已经泪流满面。

    我也经常一个人送货，陪伴我的当然只有那鸟不拉屎的三码了。
    三码在我的驾驭下完全像一辆山寨版的凯迪拉克，速度当然是没的说--三码的最大油门。当然，指望我和普桑齐头并进，那也是不可能的事，等下交警追着我后面跑，说我超速了，那还真是让人笑掉大牙呢。
    我开三码过人的技术可谓顶呱呱，只要前面的人留有三码的空隙，我就会刷的一下，调最大挡冲过去。我过人完全是S型，车头一摇，车身一摆，就过去了，就跟车子吃了摇头丸样的。如果我开的不是三码，而是法拉利什么的，那些路人没准半天都摸不着头脑呢。
    叔叔（就是老头子，做人还是应该礼貌点）、小罗子他们都不敢坐我开的车，他们管这叫漂移。用他们的话讲：你开车就跟漂移样的，我坐的害怕。我自己倒不会觉得害怕什么的，我甚至觉得自己开车很稳，至于开快，完全是对速度的一种享受。
    其实我的三码技术完全是鸭鼻子教出来的，他也是如此开车的，有其师必有其徒吗。说句心里话：鸭鼻子都不怎么敢坐我开的车。难道我已经青出蓝而胜于蓝，出师了？    
    我感觉自己的三码手艺在老板家应该排行第三，当然我得尊重师傅，鸭鼻子算一个。小罗子的三码技术也是不容小觑的，他娘的，我实在不愿屈居其下，但他几年的开车经验，让我这个初来乍到的小伙子不得不服。他对三码的操纵简直可以说是随心所欲，他左手握着三码右扶手，右手捏着三码调速器。注意，是捏着，就跟别人拧螺丝一样玩弄三码，三码在他手里简直像是一个玩具，更气死人的是他开三码不看前方，眼睛朝右呢，尽管如此，还是给人一种开车很稳的感觉，所以我不得不屈居其下。       
    碰到我心情好的时候，“漂移”是经常玩的，意外也是有的。
    那次我把三码开到最快，突然一个急右转弯，那个三码像受了惊吓的野马，起了一个四十多度角，两个轮子在跑呢。有很强的翻车趋势，我连非死即伤的觉醒都做好了，但我条件反射的伸出了我那混账左蹄子，并且着地的那种。于是重心偏向了左边，车子平了下来。当时的情形是多的危急，如果我的蹄子伸出来慢了一点，我八成撞了墙，如果前面的轿车不是停在那里，而是疾驰过来，我一定会撞上的。
    大难不死，必有后福，希望如此。
    在我半个多月的“精心照顾”下，三码很多部件开始罢工，喇叭不响，左拐弯灯不亮......你能想象我开最大挡过颠簸处而不踩刹车的状况，人都会从坐垫上腾空而起，何况那“弱不禁风”的三码。被我运回去的啤酒瓶经常性的破一两个，有一次我还炸掉了一瓶啤酒呢，一块偌大的玻璃掉到我背上，我一点都没有察觉，我回去的时候，才发现自己屁股底下有一块碎玻璃，而且是尖尖的朝上呢，想想还真是危险呢，如果弹到我脸上或者什么地方，肯定会毁容的。
    哎，神功护体，没办法。
    
    当我再次开着三码放荡，发觉口里有一口痰，于是我一个右转头-吐掉那口痰。当时正下着雨，我穿着雨衣，因为速度问题，帽子被风吹垂下去了。我也就任由雨淋湿我的头，但我发现痰吐得太近，好像掉在我的雨衣上，还是掉在蒙着货的雨布上，我实在想确认下，于是我转过头去观察，“砰”，三码撞到右边的路沿了。这次三码是集体罢工了，连有电无电指示灯都不亮，电瓶开着和关着没什么区别，动都不动。
    我就是那种人，没准怎么死的都不知道，却回头看那口混账痰到底吐在哪里。
    当老板开着昌河来接我的时候，他问我车子是突然不动了？我甚至都不敢告诉他真相，因为我自己都觉得原因有点不可思议，“嗯。”我说。
    回到店里，老板娘看着我湿漉漉的，又是“哎呀，小佐，淋成这个样子了。”脸上带着惭愧的微笑，又是“小佐，要不要换一件衣服。”天知道我是多么的心虚，淋雨是我自愿的，车子是我撞坏的，于是我一直低着头，装出一副淡定的模样，他们一家人没准在想：小佐原来是这么的低调。
    实在是笑死人了。
    没有一定地位，不适合如此低调。  
    我完全是不会撒谎的那一类人。第一，我不知道怎么撒谎，第二，撒谎我会自己跟自己过意不去。所以我要么顺着别人的意思回答，就像上面，要么敷衍别人的发问。
    老板曾经给我一张周华健的演唱会的门票，就是雪津啤酒，情系江西的那种。当老板问我演唱会怎么样？因为我压根就没有进去看，我在门外把票以六十块卖给了票贩子。这其中还有一个很重要的原因，那天是情人节，我和林岚有约会，而且我对什么演唱会实在提不起兴趣。
    “身临其境的感觉当然非同凡响。”我说。
    多大的谎言啊，当他再追问什么周华健唱了些什么歌，有几个主持人，我则一溜烟的跑出去，我可不想被揭穿。

    老板为人不错，是个大帅哥，我跟外人都这么说。倒不是奉承或者巴结，而且我生平最鄙视这一类人--发自内心。碰到这一类人我唾沫吐到他脸上的心思都有。
    老板经常送衣服给我穿，每当老板给我衣服，我都会感慨：哇，这么好的衣服。再接着补一句：好歹自己也长得不赖。
    老板在我的印象中，一脸灿烂的微笑，露出洁白的牙齿。想想跟我有点类似呢。我笑起来，对面汤店的老板娘都说：你笑起来好可爱。也露出了白牙。但我跟老板不怎么说话，因为我对老板有所顾忌，这完全是我一意孤行。即使知道自己错了，但还是不去想怎么挽救或者改正。
    唉，算了吧。
    老板、鸭鼻子、我三人一起坐一辆昌河车送货是最威风的，我们三人都光着上身，打着赤膊。那些车子看到我们三个“肌肉男”，没弄明白怎么一回事就远远的避开了。做人还是机灵点好，免得怎么死的都摸不着头脑。
    下车的时候，老板走在前头，鸭鼻子和我就跟他的左臂右膀样的，尾随其后。路人看到了都用异样的眼神盯着，莫非这就是传说中的古惑仔？没准心里这样揣摩呢。
    如今，鸭鼻子已去新疆买瓜子，老板也和小罗子成了昌河排挡，剩我一个人孤苦伶仃的开着三码，闯荡江湖。我点燃一根七匹狼（软灰），狠狠的吸了一口，左手夹住香烟，右手紧握三码龙头。但我还是忍不住悲伤起来，一股想哭的冲动。
    物是人非啊！    
    我开着三码，耳旁竟是呼啸着的夏风，注视着沿途的风景往后退去，伤感毫无前兆的袭来，这是为何呢，我自己也不明白，只知道自己体内流过一股名为伤感的河流，迅速将自己泯灭，最后彻头彻尾的伤感起来，
    那就用速度来诠释我的伤感吧，奔驰吧，三码！
    
    我们三个男人，每个人都是独挡一面、顶天立地的男子汉，老板当然是没的说：英俊潇洒、风流倜傥。他的一个微笑足以把进货的老板娘迷住，让她们唯（他）命是从。
    鸭鼻子身材有些魁梧，三人中数他最壮，他进别人店里就像鬼子进村一样。先拿根雪糕给我，再自己拿片西瓜吃。吃东西不给钱完全是他的作风。有些老板娘压根不敢找他要；有些找他要呢，他就说“下次。”
    下次给钱，想都不用想。
    他倒是一个很有钱的人呢，前面也提到过。有次晚上请我吃烧烤，拿出来全是一百的，他说他一晚上带两千多零用钱。他跟朋友把钱看得很轻，他屡次轻我吃东西。但我没请他吃过东西，众所周知，我是一个穷光蛋。偶尔不要他清，他甚至会在意，说我不给他面子。其实是不想欠他太多的人情。
    那晚又被他拉着去吃饭，二十一块钱。因为我实在不敢点菜，让他多用钱，可他结账的时候就是不肯给店主零头。搞得我坐在那都不怎么好意思，恨不得自己掏一块出来，但自己压根身无分文，他就是那种--不乐意拿个一百给别人，让别人找九十九给他。
    现在才意识到当初对他的见地是多么的错误，他根本不是那种游手好闲的富二代，而是非常富有同情心呢，不求回报的请朋友吃东西；在搬货方面也是很英明的，我累了，他说“你不要动，让我一个人搬”，而他累了，我说我一个人搬，他也还是会帮忙。我甚至觉得他是我在这里最喜欢的人呢。我为我当初对他的偏见感到抱歉。当我一个人上下货的时候，他对我的好的点点滴滴，都会在我的脑海浮现，我是多么的后悔没有珍惜和他在一起送货的日子，让那些日子成为了回忆。
    三个男人中，当然算我逊色一点，这也难怪，我是一个伪男人。但如果你因此认为我好欺负，那你就大错特错了。我也是很嚣张的。没办法，跟痞子类的人相处久了，自己也一身痞子气。
    随便举个例子，别人看我三码里面的水，问：“这是送水的不？”“这是打罗的。”我说。
    我开三码真的可以说是肆无忌惮，我就冲，有本事你撞我啊。当我叼着根送货点老板给的软金，穿一个露出胸肌的背心，你很难想象在过马路的时候有车敢不让我。甚至有车堵在我前头的时候，我大吼一句：“让一下哦！”他就会乖乖的让开，有的时候你必须强硬点，这个社会欺软怕硬的人很多。
    我对送货点采取微笑服务，对老板采取香烟政策，对老板娘这采取色诱之术。其实我长得也算帅，真的，只是帅的不明显罢了。
    跟他们送货久了，对那些老板(娘)都是了如指掌，顺发的老板最麻烦，每次都会退这退那的；轻工二的老太婆很是啰嗦，还说自己做生意马虎；恒财隆的酒送的我头痛，一天十箱；学生廉价的老板娘酷似我追求的女孩，我弄的她老是对我动手动脚；以及我很害怕送货去的--小夏店，那女人贼精;便士便的娘们风韵犹存，我很想吻她。
    ......
   
    当我对着镜子欣赏自己健美的肌肉，难道这就是自己的初衷。渐渐我想离开这片土地。老板娘家所有人都极力挽留。他们家人对我真的不赖，但始终不能阻挡我追求梦想的脚步！
    梦想，都么好听的词啊。
    当我收拾行囊准备远去，一种很奇怪的思绪灌入我脑海：我舍不得我那和我缠绵爱恋的女孩林岚，我舍不得我那廉价租的老房子，我甚至舍不得把我的席子从地上卷掉。
    离开这里吧，去寻找我的未来，未来在哪里，未来是什么样子，我到底该何去何从，我彻底的迷茫了。
    谁能指引一下，谁又能引荐一番。
    就这样吧，我这注定平凡的一辈子。