看到自己这么差劲的字迹，我就不是很想写。可是就那么点兴趣，舍得放下吗？禁不住扪心自问。张国荣在出道八年之后，才有了《monica》，才有了最佳男歌手，蔡枫华说：“一刹那的光辉不代表永恒。”“总好过没有吧。”张国荣苦笑着回答。我想应该对那么丁点的爱好负责，如果每天就是忙碌的工作、上班、下班，然后毫无情趣的过掉一生，我会觉得自己很可怜。本来自己就够凄凉的，出生在一个贫困家庭，接踵而来的是：努力赚钱养活自己、努力赚钱孝敬父母，然后想象有一天就这么老去，我感到很惶恐。为什么不尝试在有限的生命里做一些自己喜欢的事情呢？为什么不履历一些改变呢？

  我是个水手的后代，我不知道我的家和陆地在那儿。

  哎，看来自己真的是一个多愁善感的家伙，希望自己不要早早的学那些文人寂寞的自杀。最起码也要等到成为半个墨客的时候。如果达不到那种境界，那就像普通人一样在家人身旁安静的老去。天晴的时候，牵着老伴的手，出去晒晒太阳，偶尔学学年轻人--买朵玫瑰送给她，看着她满是皱纹的脸上洋溢着甜蜜的笑容，偶尔给她个kiss，然后被她红着脸指责说：“都一大把年纪了，还不害臊？”；遇上下雨，就陪着女人在家看电视、或者电影。希望我的孩子们是善良且孝顺的，在我们该吃饭的时候呼喊我们吃饭，而不用我们亲自戴着老花镜在厨房里张罗，偶尔不小心切到自己手指时，一面含着带血的手指，一面暗暗的掉眼泪。

偶尔我们会出去蹭蹭饭。我的那些一起在校园哭过闹过的同学，那些在风雨中同行的朋友，他们成了我最好的去处。也许我们步履蹒跚并不能走太远，我们走几步就必须停下来歇息一下，“对不起，我再也不能背着你跑了，老婆大人。”我只能这样无奈的对当年那个疯狂的爱着我的傻瓜说。而那个傻女人此刻却偏偏使性子，缠着要我背她，如同当年那个活蹦乱跳的女孩。可是我的腰却不争气--怎么也起不来。看来自己真的是快要进棺材的人了。

  我们一群老朋友会经常抽空聚聚，但仍是聊着以前学校的那些过往云烟。曾经泽莫喜欢林岚，但我们当时纯的，都不敢手牵手，两个人只是肩并着肩平行的走着，保持着一定的间距，可就是那道距离，最后让两个人慢慢的疏远了；王老师很喜欢打人，我们都把他恨之入骨，可是当他被调离的时候，他对我们说：“要好好读书，以前我是严了些，不是怕你们不听吗？”我们却哭的稀里哗啦。

  我们也会去参加朋友的葬礼，说不定自己某天就这么去了，然后世界上就少了这么一个人。但世界还是这个世界，他不会因为某个人的逝世而停止自转，也不会因为某个人的降生而停滞时间。我们一群老的不行了的家伙，戴着黑色的臂巾，泪眼婆娑。那些小伙子不解的望向我们这群哭的不成样子的糟老头，就像当年，不知世事的我们望向在爷爷逝世时来的那些老朋友，他们或是红着眼睛，或是用手遮着自己老泪纵横的脸庞。

  我们也会去体验新事物。年轻的时候，我们奋斗过，虽然还是很平庸，但现在是年轻人的天下，我们应当放心的卸下肩上的担子。除了相信这帮孩子们，我们还能干点什么呢？拄着拐杖去上班？谁要你？不要太把自己当回事。C语言或许已经不再是编程语言里的第一把交椅。而乔布斯，早已被人们遗忘，IPad也早已成为过时并且无人问津的废弃品。我们或许会去阿尔卑斯山滑雪，可能我不是足够强壮到能抵挡雪地的冰冷，但我会穿着加厚的衣服；可能我摔跤了并不能立即爬起来，但我可以交给我的儿女们，就像曾今我扶起在地上跌倒的孩子般被他们扶起。没准我的孩子不在我的身边，他们有他们的工作，他们有他们的事业，他们有他们的家庭。但我还是颤颤巍巍的拿出比IPhone4s更先进的手机，极不熟练的操纵着手机，跟那帮忙的忘记父母的孩子们视频通话。也许一个按键我要按很久，因为帕金病的手指并不能很容易的定位到某个数字。电话在一阵鼓挠之后，比较侥幸的接通了，急于让孩子们看到自己窘迫的样子，以为可以像个小丑博得孩子们一笑。孩子们却微微湿了眼睛，“爸，下次去哪里，我一定陪在你两老的左右。”自己一直忍着不让眼泪流出来，眼泪还是不争气的的溢出了眼眶。“孩子啊，你有自己的理想，我们不能因为自己的一些私欲而耽搁你追逐理想的脚步，有这份心就足够了。”

  老两口应该还是会为一些琐事固执己见、不肯退让，接着拌嘴。可是老婆子已经没有当年那么伶牙俐齿。也许她渐渐会处于下风，我应该让着她。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。可见我们两个能在一起是多么不容易并且不平凡。

  可能我们要客串帮孩子们带孩子，也就是我可爱的孙子孙女们。也许我们早已跟不上他们的步伐。我们只有在后面注视着他们，看着他们屁颠屁颠的跑起来的样子，内心充满了幸福的味道。小时候我们是不是也这样被爸妈在背后默默的关心着呢？我们也会带着他们去买零食，我们小时候抢着吃的：一角钱一根的辣条，两毛钱一包的唐僧肉，零点五元一盒的华华丹......老一代、小一辈也会一起看动画片，《七龙珠》仍在上映，但已经说不上是第几部，赛亚人变态到并非刮目相看所能形容；星矢们依然在为雅典娜奋力而战，沙织小姐始终是仁慈而博爱的，神的恐惧仍然在继续......

  也许我们有一天终于老的哪儿也去不了了，然后知道自己快要死了，但却在老伴前面先去，不想因为老伴的离去，而让自己终日精神恍惚。虽然听起来有些自私，但也只能这样了，我这窝囊的一辈子。“老伴，对不住了，这些年让你受苦了。我走之后，你一定要好好的活着！”