当太阳每天亘古不变的东边升起，西边降落，我即将迎来我的二十三岁。道路两旁的人们依然匆匆忙忙的行走，马路上的车辆仍旧来来往往的奔驰，车主偶尔因为过路人冒失的闯红灯而不耐烦的按着喇叭，这一切都显得那么喧嚣。

  不知道是心理的躁动，还是身体的变化，渐渐对每天平淡的生活不满，经常感觉活的很累，想寻求信仰之类的东西支撑自己。可是信仰之类的家伙从何而来，自己又不得而知。佛与教的种种没有一方面能让我信服。既然佛是普度众生的，那拜与不拜又有什么区别？如果因为你拜了他，而他分外保佑你。那他又算什么佛？关于星座那回事，自己也一点都提不起干劲，假如星座上说你将会多么多么的富甲一方，但事实上，你多年以后仍穷困潦倒，这将会是多么的讽刺。

  源于自己不甘寂寞的内心，我开始跟女孩约会。原来人生的乐趣在于不停的约会。也许女孩也是孤独的，我有那么得手几次，突然感觉这个词很邪恶，但不要误会，我们自始至终是清白的。我只是想找个人谈谈心而已。在这个物流横飞的世界，有多少人在无数个未眠之夜中凄凉的思索，思索苏格拉底式的哲理。是不是很多事情，只要看穿了就会觉得索然无味。然后在自我安慰中生活，这将是何等的可悲。

  很多时候，都想去KTV狂吼几声，发泄下身心中的不满。可是每次路过酒吧，都没有想进去的冲动，总感觉一个人干啥都没趣味。每个周末都觉得应该干点有意义的事情，结果在大脑要爆破中关掉电脑，接着选择看书，又在眼睛的疲惫下合上书本。然后又躺在床上思考：嘿，哥们，是否应该尝试的改变呢？

  我想我是个不开朗并且悲观的家伙，可能跟我冬天出生有关吧，也算是个借口吧。为什么当初背着四箱矿泉水，不小心掉落一箱，接着在店主的鄙视下放下三箱，拾起地上的一箱，脸上却露着白牙，然后疲惫归来的晚上一个冷水澡、一瓶啤酒、八百字。这是何等的洒脱。也许烦恼这回事真的是人们吃饱了撑着没事找事。一个人如果过分的沉溺过去，这将是个不好的预兆。因为我不是郭敬明，我并不能在写了《悲伤逆流成河》，又写《梦里花落知多少》，写了《梦里花落知多少》，又连载《小时代》，然后又在《左手倒影，右手年华》中说如果想描写小哀的过去--《悲伤逆流成河》都写不完。

  我就这样每天悲春伤秋的生活，然后在寂寞中奔向自己的二十三岁。人们唯有在时间面前是众生平等的，不管你是颤颤巍巍的拿着破碗乞讨，嘴边有气无力的哼道：行行好吧；还是吃着火锅唱着歌。一百年后的一天，都啥也不是。呜呼哀哉。

  平白无奇也好，轰轰烈烈也好，日子还是得继续，篮球要打、俯卧撑要做、代码要写、书要看、女孩要约。虽然找一个彼此喜欢的比较难，但找一个自己喜欢的概率就要高一倍。然后帮自己喜欢的女孩背书包，两人趴在石墙上看河里的乌龟嬉戏鱼儿游，一阵微风吹过，飘来她阵阵发香。有一种挽住她臂膀的冲动，自己狡黠的目光没能逃过她纯洁的眼神。相互对望笑过之后又盯向到河里，她突然凑过来闻我的体味，这简直要了我的命，我们再次相互对望，为什么她的眼神中总有那么一丝让人错觉的暧昧？让我想吻她，但共感觉有一种距离感，虽然近在咫尺。

  女孩回去的时候，从公交车上轻盈的跳下去，然后挥着手说再见。我注视着窗外的女孩，仿佛回到了学生年代，种种错觉，哎，我有中招了。

  少女的情结藏在眉宇间，熟男的情怀写在日记里。